Pep talk 101

Premièrement, je dois vous dire comment a été mon test hier soir: bof! Pourquoi? y'avait une 15aine de questions à choix multiples, dont j'ai dû improviser pour pas dire carrément piger au sort pour 3 d'entre elles, suivit par 3 questions à développement.. de trigonométrie.. valant un total de 10 points :( Je suis pomale certaine d'avoir eu 1/10 pour cette partie là. Je ne me rappelle plus du pointage de la première partie, surement 1-3 points chacuns. Je me sentais pas prête et je vais payer misérablement pour cette erreurs. Bref, j'estime un 50%

Malgré tout, je me suis réveillée ce matin avec le sourire aux lèvres. Après tout, j'ai réussi la majorité des choix multiples, cet examen n'est que le 1er de trois examens partiels de 25% chacuns dont les 2 meilleurs seront retenus pour calculer la note finale avec l'examen final (et surement cumulatiuf) de 50%. J'ai une chance de me reprendre... Même si les prochains examens seront probablement plus difficiles.

Fek, j'ai décidé de me remettre dans l'étude en pleine force. J'ai déjà 2 jours de devoirs à ratrapper puisque j'avais préféré réviser la matière à l'examen. J'ai pas réussi à finir les exercices de la première journée... Plus que ça va, moins je comprends.. Je comprends plus ce que je comprenais au secondaire et depuis ma révision, je ne comprends plus ce que j'ai appris dans le cours à date. Je me dis qu'en faisant plus d'exercices ça se placera... J'ai pas le courage de faire de nouveaux exercices après m'être écrasée dans un mur.. Ça fait mal! C'est dur de ne pas tomber dans un mode défaitiste. Vous allez me trouver faible de ne pas être capable de reprendre mon courage et me discipliner pour réussir et enfin être fière de moi. Bin.. J'ai surmonté la peur de produire un texte sous pression, mais j'y suis pas encore rendue avec la résolution de problèmes mathématiques sous pression. J'ai l'impression de devoir me fendre le cerveau en quatres pour réussir à percevoir que les conceptions demandées puissent exister et ensuite les visualiser pour les résoudre. C'est peut-être que j'ai pas assez utilisé cette partie du cerveau.
Pis, si j'ai autant de misère à réussir un cours que je revois pour la 4e fois, qu'est-ce qui me dit que j'aurais pas la même misère avec les autres cours universitaires?? C'est épeurant et colabore à mon cercle défaitiste.

Il faut que je brise le cercle, que je trouve comment faire fonctionner mon cerveau.. Des push-ups de cerveau!! :D Je veux voler, haut et loin de toute pression.. Planer.. Longtemps.. Peut-être retourner au bar de samedi passé.. ;) Ça serait trop facile de vivre dans une bubulle parfaite.. Non, la vie veut nous faire souffrir! La veut nous faire apprendre en posant les pires obstacles sur notre chemin et c'est seulement en les étudiant et en les surmontant un par un, qu'on va pouvoir avancer.. Vous voulez mon avis: perte de temps! Je pars en voyage! lol Ça fait du bien de regarder en arrière et voir tout le chemin qu'on a fait, tous les obstacles surmontés.. Ceci est simplement le prochain trou sur ma route et je dois prendre le temps de l'évaluer pour voir que je peux le franchir sans y succomber. Si j'étudis assez longtemps, je vais voir la solution et elle sera simple! Aller, à l'attaque des maths! Un pas à la fois, quelque soit sa longueur, C'est un pas en avant.

Marc!!! J'ai besoin de réflexions sur certains numéros de maths, t'as du temps? :)

Mmm... 'Penser positif!' Je me donne le droit de resortir en fin de semaine si et seulement si je réussi à me mettre à jour dans mes travaux de maths! (maudite discipline!)

Un à côté: on a finalement trouvé la cause de la grosse toux et éternuements de Flocon: il est allergique. À quoi? Je le sais pas!! Mais bon, il semble beaucoup plus heureux maintenant qu'il n'a plus à s'arracher la trachée! :)

Je devrais reprendre mon écriture, ou une activité productive dans laquelle je pourrais passer mes frustrations mathématiques sans qu'elle ne prenne la priorité des maths. L'écriture, la musique, la peinture, le dessin, le tissage, la broderie, le tricotage, le crochetage, la lecture, le jardinage, le voyage, mmm J'ai plus de talents que je l'aurais cru! :) Yeay

Meuh

Ah!!! Ça va bien!! Non seulement je suis plus capable de comprendre les maths, mais maintenant je peux pus aller à Alfred!!! La majorité des amis partent (les même dates de ma visite) pour une compétition sportive... Ça servirait à quoi d'y aller s'il n'y a personne??? Grrr Ça m'enrage!! J'avais tellement hâte de me sortir de ma routine et de revoir les amis!! J'avais prit congé de la job et tout... :( La prochaine opportunité que je vais avoir sera le début de la semaine de relâche.. C'est dans 18 dodos... C'est loin! Déprimant!

Bin coudonc! Je vais devoir continuer à faire la fête j'imagine, me pêter la fraise pour oublier les malheurs. Ce ne sont pas des drames, mais c'est plate!! En plus mon frère me demande de payer deux mois de loyer en une semaine... Je ressemble à une banque???

Jag (décue et désespérée)

Maths!

Maudites formules exponentielles!!!! :(

Je semble avoir oublié toutes mes connaissances en maths... Je me rappelle aimer jouer avec des formules comme ça ou au moins les comprendre, mais là! J'arrive même pas à faire la formule avec les données d'un problème!! :( C'est démoralisant! À chaque nouveau chapitre, j'ai l'impression de devoir tout réapprendre.. Et l'examen est demain!!!

Une soirée de party!!!!! :D

Ça faisait longtemps que j'avais pas eu une soirée comme ça! J'ai dansé comme une folle! Mon genou va pas m'aimer.. :-S
Sérieusement, c'est bien d'étudier, mais c'est aussi bien de laisser sortir des tensions parfois.. Même mieux! Mmm la musique était fabuleuse, les circonstances intéressantes, les filles.... magnifiques!! Et très, hum... présentes!! Je devrais pas trop en parler ici, mais j'ai envi de partager. Je ne me rappelle plus d'une soirée aussi.. hum... populaire! Mouais.. C'est addictif.. C'est ma drogue! Ça faisait tellement longtemps que j'en avais besoin...

Mmm.. Une longue nuit à rêvasser... ;) Il ne manquerait plus que des bras chauds pour m'habriller... Awww Ça serait fun!! J'aurais dû en capturer ce soir! ):D Je me demande comment mon frère aurait réagit.... Intéressant...




Tralalala..





lalala...





lalila...




la..





*ronfle*

Un beau matin

Mmmmm.... Y'a rien de plus plaisant que de se réveiller un matin avec le soleil qui plombe dans la fenêtre, le son des oiseaux, leurs petits pitpits et kuikuis, la chaleur de la vie qui vous signale qu'un nouveau jour bat de plein gré, la lumière éblouissante du ciel bleu, de la neige trop blanche, de cet astre qui rythme nos vies. Ahhhh Bon matin!

Horaire de la journée: Hum... Paresser toute la journée??? J'aimerais trop ça! Et c'est peut-être pas recommander poour le moral en fin de journée... Non, aujourd'hui sera une journée productive!! Je m'envais chez le dentiste! :)
Plusieurs personnes n'aimeraient pas cette intervention, mais j'adore mon dentiste! Il est drôle avec son accent brittish quand il parle français et son masque de toutes sortes de couleurs qu'il achète au Canadian Tire. Il me parle toujours de sa fille qui fini l'université ou de sa nouvelle blonde qui est vétérinaire et chiale trop. Il y a aussi sa technicienne qui est très gentille, quoiqu'elle ne parle pas beaucoup. Elle est cute aussi.. Un peu trop vieille, bah, je me plaindrais pas.. Bref, pis y'a la secrétaire, Anne-Marie, qui est super sympa et n'arrête pas de me parler de mon frère, mon père ou Aless et sa famille (on partage tous le même dentiste; occuppé le Monsieur dentiste! ;) ) Je les aime!

Mmmm.... À part ça, je devrais continuer à réviser mes maths pour mon examen lundi. Pouah!!! C'est pas facile! Je suis bloquée à une démonstration trigonométrique... Je suis capable de la prouver en ploguant des chiffres dans l'égalité, mais de là à savoir comment ils y sont arrivés.. J'ai aucune idée par ou ils sont passés! Et pourtant j'adore jouer avec les formules.... *sigh* Je vais y arriver! Ce sont pas des cos ou des sin qui me feront perdre la tête! Je vais vaincre la trigo!! ):D

Bon, je dois aller voir Doc Weld,
Ciaociao

Ps: Les bourgeons ont éclatés... C'est pas supposé se produire avant la fin mars.... C'est l'année la plus chaude qu'on a eu! Hihi, les écureuils sont en guerre mondiale!! Bref, la nature va s'en remettre! :)

Mercredi soir, après le cours de maths....

Il faut que je sorte d'ici!!!! Je suis enfermée 5 jours/semaine à faire des maths. Devoir m'endurer aussi longtemps me rend folle!! Surtout quand je fais un exercice qui demande un peu de réflexion... Je suis plus capable de résoudre des problèmes!! :( Pourtant c'était une de mes forces au secondaire... C'est déprimant.

Pis à ce moment là, je me mets à penser que je serai jamais capable de suivre 4-5 cours avec succès si j'ai de la misère à en suivre un seul.. Même si ce sont des maths.. C'est trop facile de tout laisser tomber et de déprimer.

Bon, j'arrête ça là! Là là tout de suite! Bon! Faut rester positif! Comme Gen. Elle m'inspire cette fille-là. Elle ne se croyait pas capable de faire le cours, elle s'y met à fond et réussi haut la main! J'espère qu'elle ne lâchera pas sa poussée. Avec sa détermination, elle pourra accomplir tout ce qu'elle veut! Parfois, je lui demandais comment ça allait et elle me répondait que c'était difficile. Elle se trouvait incompétante ou pas assez smarte pour suivre le cours. Bin oui! C'est juste la meilleure de sa classe! :-p Lâches pas chouette!

Mm... J'ai hâte de revoir mes amis d'Alfred! Il y avait toujours quelque chose à faire et on pouvait pas s'ennuier. Je m'ennuie d'eux! :( Je vais aller les voir la fin de semaine prochaine! Ça va me changer les idées des maths et du travail :) J'ai hâte!!


Woah, je viends d'avoir un de ces coups de fatigue!! Mmmm, il est 21h30, environ 3 heures plus tôt que mon coucher habituel. C'est bien.

Ah, finalement, je pense pas pouvoir faire le voyage en italie/europe au mois de mars-avril comme je voulais. Mon cours de maths finira le 7 avril pis par ce temps-là, je vais devoir commencer mon emploi d'été et ce sera la saison des touristes... Peut-être qu'en fin d'été, avant les cours.. ;) Mais j'aurais aimé me perdre dans un beau petit pays et y travailler quelques temps.... Être tranquille.. Toutefois, si j'ai de la misère à ne pas déprimer quand je suis seule chez moi, je sais pas comment ça va être là-bas! C'est différent... Pis c'est pas pour tout de suite... On verra ce qui se présente.

Bon, j'en peux plus.. Au lit!
xoxox

Parlementer sur la vie!

Je voulais parlementer sur plusieurs sujets, tout comme le fait mon ami Marc, afin de colorer ce blog... J'y arrive pas! Je sais pas quel sujet serait juste.. Non, ce n'est pas ce que je veux dire. Je sais pas ce qu'il y a à dire sur les sujets que j'aimerais aborder.

Un autre de mes dilemmes personnels... Bon, c'est pas grave, on va juste parler, ou écrire.

Tiend, j'ai une question pour vous: qu'est-ce qui nous dit que l'on fait ce que l'on doit??? Je veux dire qu'on a tous un rôle à jouer dans l'existance, si on décide de le jouer. Mais justement: premièrement, qu'est-ce qui nous dit que l'on vit tel que prévu, c'est-à-dire que l'on accompli ce que l'on doit accomplir, et deuxièmement, si on accompli rien ou apparemment rien, qu'est-ce qui nous dit que c'est justement pas ca que l'on devait accomplir???

Ça me rappelle un temps ou je ne pouvais pas penser à autre chose que des questions existencielles comme celles-là. Surtout après la mort de ma mère. C'est drôle, ça l'a prit cette perte pour m'apprendre la valeur de la vie. Bin..... Disons. J'ai appris l'importance de chacunes des vies, mais la mienne a perdu son importance. Certains pourraient dire que j'ai vécu des moments difficiles, mais je les vivais à la troisième personne.. Détachée de la réalité. Ok, j'ai été extrèmement perdue les premiers 5 ans après la mort de Carmen. Qu'est-ce qui a changé?? Je me suis donnée un but: me retrouvée! Pis, laissez moi vous dire que ça n'a pas été facile! ça l'a même été une cause de ma perte. Mouais, j'ai perdu beaucoup de temps et manqué des occasions à me confondre sur l'impact de chacunes de mes décisions. Mais dans le fond, est-ce que je perdais vraiment??? C'est grâce à ces pensées, à cette période dans ma vie, que j'ai trouvé la force de mon âme, telle qu'elle est. Je cherchais la couverture de ma vie, qui me dirait à quel pacte j'appartiens et quel futur je dois attendre. Mais dans le fond, ma vie n'a pas besoin de couverture. Je suis qui je suis parce que je veux l'être. Ma vie a la couleur que je lui donne! Elle est un chef-d'oeuvre en travail... Il y a toujours une nouvelle teinte à rajouter, un personnage à découvrir, une atmosphère à créer. Je trouvais qu'il manquait quelque chose à ma vie pour me faire vivre toutes les expériences magnifiques comme les autres, voir la beauté de la vie, pouvoir vivre sans contrainte. Comme une formule algébrique dont il manque une section ou comme si il me manquait des neurones pour compléter la pensée ou encore comme si j'avais pas la bonne connection pour me brancher sur le grand réseau de la vie heureuse. C'était très frustrant! D'ailleurs, c'est parce que je me sentait ainsi déconectée de la 'vie' que j'ai arrêté de suivre les cours au Cégep pour travailler à la clinique. J'ai p-ê été capable de survivre aux conditions de ce travail simplement parce que je voyais un impact plus ou moins immédiat de mes actes. Wow, j'existais!

J'ai réalisé que c'était beau avoir un impact sur le monde, aussi insignifiant qu'il était, mais il y était! Toutefois, il n'était pas assez pour me satisfaire, je rêvais de voir le monde, rencontrer des amis, vivre une vie complète comme les autres! J'ai étudié les possibilités et pour la première fois, je me suis permise de me voir l'accomplir. J'étais tellement convaincue de vouloir y arriver que de ne pas le faire aurait été plus difficile. Un échec m'aurait surement remit en questionnement intensif.. Je m'entends facilement me dire si j'ai une place dans cette vie. mm... C'est ce que je me demandais lors de ma dépression... C'est drôle, c'est aussi ce que je crains face à un échec éventuel face aux études.

En me permettant de voir un futur possible dans lequel j'étais heureuse, forte et satisfaite de mes accomplissements, j'ai réussi à prendre le premier pas dans ma vie! Je pense que lorsque je contemplais certaines questions entourant la vie et la mort, je me suis demandée comment j'allais voir ma vie sur mon lit de mort. Est-ce que j'allais dire que j'ai été bousculée tout au long de ma vie sans vraiment m'accomplir ou si je voulais être capable de me dire qu'en effet, j'ai accomplis ce que je voulais, j'ai vécu les expériences qui m'intriguaient et j'étais heureuse à les faire?? Se sont ces interrogations qui m'ont faites remarquer que je pouvais vivre la vie que je voulais, que j'avais pas besoin d'attendre qu'elle me soit livrée pour goûter ses délices, mais que je pouvais en prendre les reines en partant. Même qu'il fallait que je prenne contrôle de ma vie pour ne pas la voir me passer entre les doigts et disparraitre en fumée. J'étais tannée devoir mes amis partir conquérir leur destinée alors que je questionnais encore si j'en avais une moi-même.

Ok, je sens que je tourne en rond et que je parlemente trop pour quelqu'un qui ne savait pas quel sujet aborder. Mon point est que depuis que j'ai pris ce premier pas, j'arrive plus à voir la fin de ma gourmandise. Je veux apprendre tellement de choses, je veux voir toutes les merveilles du monde et pas juste les plus populaires mais surtout celles qui sont cachées au coin de deux rues non passantes d'un petit village tranquille, tel un jardin de fleurs sauvages supportant un écosystème plus vaste que l'imagination est capable de concevoir. Je veux vivre. C'est le choix que j'ai prit.

Je pensais que le seul moyen de vraiment sentir la vie serait de sentir le sang de mes veines les quitter.. Cet instant même pendant lequel le cerveau commence à manquer d'oxygène et haluciner. Ou les derniers battements cardiaques résonnent dans tout le corps. Puis plus rien. La mort. L'idée de devoir mourir pour se sentir en vie m'a tellement effrayée que c'est devenu ma phobie, si je peux dire. Heureusement pour moi! En arrêtant de chercher des traces de ma vie, je me suis permise de vivre et laisser ma marque! :) J'ai expériementé ce que c'était de se sentir présente, j'ai senti l'impact des autres sur moi et celui que j'avais sur les autres. D'être heureuse de pouvoir partager un moment avec des personnes tout aussi heureuses de faire de même et en ressortir tous gagnants..... Je me suis sentie vivre! :) J'espère jamais devoir oublier la leçon pour ne pas manquer d'opportunités. Non, il faut justement pas avoirpeur de s'accrocher aux opportunités et y apprendre tout ce que l'on peut. Il faut vivre pendant que l'on peut!

Ok, c'est lourd.. Je serais surement pas capable de seulement lire ce que je viens d'écrire. Mais c'est importantpour moi. Ça dicte mon cheminement... Dorénavent, la plupart des choix que je fais passe par un filtre très important: est-ce que c'est ce que je veux? Ds fois, il faut agir pour avancer vers une réalité se rapprochant à celle de nos rêves. Non, pas des fois, tout le temps! On ne peut rien accomplir si l'on ne fait rien! On ne peut pas atteindre nos buts si on ne travail pas vers leurs accomplissement.

Bon, j'arrête avec une notion: je suis fière d'avoir compris ca! Je vis ce que je veux vivre et si ce n'est pas ce que je devrais vivre, eh bien, je vais y arriver un jour, mais là, je suis trop occuppée à vivre! :-p Il ne me reste plus qu'à jongler avec les balles de ma vie pour la créer.

Regardez ces couleurs qui se mélangent, j'ai pris le pinceau!!!

:D

Depuis le 18/12/05

Bon, il est grand temps que je renouvelle mon blog! Ainsi que j'envoie un courriel mensuel à mes contacts. Ils me disent qu'ils aiment bien recevoir de mes nouvelles. Ça fait du bien de savoir ca.

Alors, qu'est-ce qui s'est passé dernièrement!? Bon, j'ai fini mon dernier stage le 23 décembre. C'était une très belle expérience!! J'ai adoré travailler avec les animaux, ils étaient tellement gentils! :)

J'étais suposée aller souper chez mon père le 24, mais j'ai dû annuler. Je me sentais mal de participer à cette soirée alors que mon frère n'était pas invité. En plus, j'avais passé le mois à convaincre ma banque pour m'accorder un prêt. Alors, j'avais pas eu l'opportunité de faire les achats pré-noël. Avec un peu de fatigue accumulée de l'horaire du stage, j'ai prit la décision de ne pas y aller. C'était une grosse décision car ça faisait au moins cinq ans qu'on n'avait pas pu se voir pendant le temps des fêtes. Ma décision avait beaucoup décu mon père. Finalement, j'en ai parlé avec mon frère en soirée et ça ne lui aurait pas dérangé que je passe cette soirée chez Yvon. J'ai pris le temps pour me reposer et me remettre de mes émotions et j'ai pu aller déjeuner avec Yvon plus tard dans la semaine.

Le 25, j'ai été passer un super brunch chez mes grand-parents paternels. Toute la famille y était. Ou presque. Il manquait mon père (il est très occupper), mon cousin Jean-Sébastien (parti vivre en Italie), ma cousine Anie (partie visiter sa mère pour faire changement), son frère Matthieu (god knows what happened to him!) pis... hum... Je pense que c'est tout! C'était fun de revoir tout le monde et de savoir qu'ils vont bien. Ils étaient très curieux de ma situation académique et tous très heureux que je pense les continuer. Mes tantes Lili et Diane étaient très surprises de m'entendre parler d'Afrique!! Eheheheh.. Un jour!

Luc et moi sommes allés magasiner le 26.. On n'a pas acheter grand chose pourtant.

Le 27 je ne me rappelle plus ce que j'ai fait à part de la popote pour le party que je planifiais à Alfred.

Le 28, il y avait un cours de karaté à 7h du matin. C'est tôt!! Heureusement, mon corps était encore habitué de se lever à 4h30 pour aller à la ferme. En soirée, Luc est gentillement venu me porter à Alfred pour le party. Il est parti pour la Chine visiter une amie le lendemain. Pour ma part, on a été glisser durant la soirée..... Pis, puisqu'il y avait une grosse averse de verglas, je me suis pété un genoux! Yeay! À part ca, on a passé du bon temps! Il y avait Francois, Anne-Marie et César. Ça faisait du bien de revoir des amis d'Alfred. François est venu me reconduire chez moi le 30. Il est très gentil! :)

J'ai profité de l'absence de mon frère pour faire un gros ménage de l'appartement... En tout, je pense que ça m'a prit un bon 5 jours! :-s Après, j'ai commencé à stresser pour rédiger le rapport de stage dû pour le 13 janvier. J'ai passé quelques jours à le taper et j'ai pu le poster à temps. Le projet à terminer avec 32 pages dont 17 de texte. J'étais très satisfaite de mon travail!

J'ai oublié des évènements! J'ai été m'inscrire à l'université d'Ottawa pour suivre un cours de maths (calcul 1) pour éventuellement pouvoir entrer en bac de biologie. Ça, c'était le 3 janvier et le 4, j'ai suivit mon premier cours! Merci à Marc pour m'avoir donné le coup de pied qui me fallait! Alors, je suis maintenant un cours de maths les lundis et mercredis soirs. :) Ok, c'est la 4e fois que j'essaye le même cours mais cette fois je vais réussir. Pourquoi maintenant?? Ça me tente! :-p

Bon, j'ai fait mon admission en bio à l'université de Montréal le 13, la même journée que le retour de mon frère et la disparition progressive de mon ménage... Bof, tant que je me dis que j'ai réussi à passer deux semaines de vacances à l'aise dans l'appart! Pour l'uni, il me reste encore à leur envoyer les papiers officiels et les relevés de notes. J'espère que ça fonctionne! C'est surement à cause du parcours de mon père, mais j'ai l'impression que tout le monde fini par passer à Montréal pour une raison ou une autre et j'ai hâte de vivre l'expérience moi-même. Je vais pouvoir passer plus de temps avec ma cousine Anie et mon cousin Jean. Et rencontrer pleins de personnes super intéressantes! Ça va être super! J'aimerais vivre en appartement avec un(e) autre étudiant, juste pour l'expérience. L'année prochaine, Marc, mon ami de longue date, voudrait faire sa maitrise à l'université de Montréal en physique-médicale (ex: surtout imagerie; radiographie, catscan, écographie, etc.) ça serait bien si l'on pouvait partager un appart. On s'entend tellement bien! Et il me dicipline :-s Quoique je vais devoir limiter mes partys.... Bof, on verra à ce moment là!


Fek, pour passer le temps d'ici là et aider mon porte-monaie, je vais reprendre ma job à la clinique vétérinaire d'antan. J'espère seulement pas avoir trop de pression (presqu'impossible avec ce vet) Bof, j'ai le gros bout du bâton! ;)

Bon, c'est ça... la vie avance bien! :)

Je vous tiend au courant!

What is the true color of our soul?

~What is your true color of your soul~ [girls only, 9 answers, and ofc animepictures]

Your soul is green like the forest


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What is your Flirt Factor

Flirt Finesse-
When it comes to flirting, you like to play it cool with your lust-haves. After all, why go OTT when a few perfectly-executed moves work just as well? Just be careful you dont go so deep undercover that he doesnt know if youre flirting or working for ASIO. Its easy to be accidentally flirting with guys who are just friends (theyre safer than crushes), but dont you just hate it when everyones into you except your crush? Dont worry, its an easy fix. First, try not to mislead guys that youre not into (no dun for then or you in the long run). Secondly, tell yourself youre clearly a great flirt and then flaunt that flirting confidence on your crush. Look out!


What is your Flirt Factor?
brought to you by Quizilla

La pillule

REMEDE MIRACLE


M’en revenant de su* l* docteur Brochu (bis)
Avec ma liste de maladies dins mains
J’ai rencontré mon ami Jean Coutu (bis)
Y m’a dit « viens faire un tour dans mon beau magasin »
- Tout l* mond*

Du Robaxacet pour mon mal de dos. (bis)
Du Robitussin pour mon rhume de cerveau

Refrain

Du Robitussin pour mon rhume de cerveau (bis)
De l’antiphlogistine pour mon lumbago…

Refrain

De l’antiphlogistine pour mon lumbago… (bis)
Et pis du Ginseng pour ma libido…

Refrain

Et pis du Ginseng pour ma libido… (bis)
Pis du viagra pour me remonter le moineau

Refrain

Pis du viagra pour me remonter le moineau (bis)
De la Nicorette parce que j* fume ben trop…

Refrain

De la Nicorette parce que j* fume ben trop… (bis)
Avec tout ça dans l* corps…(2x bis)
Je mourrai pas de sitôt

Refrain:
Une pilul*, une p*tit* granul*, un* crème, une pommade,
Y’a rien de mieux mon vieux si tu te sens malade
Une pilul*, un* p*tit* granul*, un* infusion, un* injection
Y’a rien de mieux fiston pour te r*mettr* su* l* piton (à la fin : bis)

Mes Aïeux